Какви са някои наистина смешни вицове?

Няма начин да го подсладите: хуморът е субективен. Това, което е смешно за един човек, може да не е смешно дори за най-добрия му приятел. Има нестандартни шеги, прости шеги и дори шеги, които технически не се броят. Например, има някои хора, които намират шегата „Могат ли горилите да плуват?“ 'Не.' забавен. Въпреки това има някои шеги в света, които имат потенциала да накарат дори най-суровите човешки същества да се смеят. Тези шеги са продължили дълго и ще продължат. И ако не се смеете, вместо това ни кажете някои наистина смешни вицове!

Книги за костенурките

Един човек влиза в Barnes and Noble, за да купи книга за костенурките. След малко обикаляне без късмет, той решава да попита момичето зад бюрото дали имат такива. — С твърди корици? Тя пита. Той не се поколеба: „Да“, казва той. — И те заравят яйцата си в пясъка.

колко сезона на съвременното семейство

Научно весело

Един ден кислороден атом се натъква на стария му приятел, водородния атом, на улицата. 'Как си?' пита кислородният атом. „Всъщност не е добре“, отговаря водородният атом. „Загубих електрон.“ Кислородният атом изглежда разтревожен. 'Сигурен ли си?' то пита. „Да“, въздъхва водородният атом. „Положителен съм.“

Обединените нации

Англичанин, французин, испанец и германец се опитват да гледат как уличен артист жонглира с ножове. За съжаление, денят е толкова натоварен в града, има твърде много други хора наоколо, за да се види ясно. За щастие, жонгльорът забелязва тежкото им положение и решава да се изкачи на по-висока платформа, така че четиримата мъже да могат да видят. Докато държи нож върху носа си, той пита: „Виждаш ли ме сега?“ Четиримата мъже отговарят един след друг: „Да!“ 'Oui!' — Да! — Да!

Операция Смях

Трима хирурзи седят в стаята за почивка и обсъждат най-добрия тип пациенти. Първият хирург коментира счетоводителите, като казва: „Счетоводителите са най-добри за опериране, защото когато ги отворите, всичко вътре е номерирано.“ Хирург двама не са съгласни и поклаща глава. „Не, всичко е за адвокати. Те са безсърдечни, безсърдечни и безгръбначни. Третият се присмива на това, като отхапва от ябълката си. „Предпочитам инженери. Те винаги разбират, че накрая остава нещо.

Бум на патица

Една патица влиза в бара и пита бармана: „Имате ли патешка храна тук?“ Барманът казва не и патицата си тръгва. На следващия ден се случва същото. Патицата влиза и пита: „Имате ли храна за патици?“ За пореден път недоволният барман казва не и патицата си тръгва. На третия ден патицата влиза в бара и барманът пита: 'Какво искаш този път?' Патицата отново пита: „Имате ли храна за патици?“ 'Не!' — вика барманът. — Нямаме храна за патици. Ако се върнеш и ме попиташ отново, ще закова краката ти за пода!“ Патицата тръгва и се връща на следващия ден и пита: „Имаш ли пирони?“ Барманът казва: „Не“. След това патицата пита: „Имате ли храна за патица?“

Черен петък 40-инчови телевизионни оферти

Бебешки гръбни ребра

3-годишно момче седи до бременна жена в автобуса. Примигвайки, той нагло я пита: „Защо изглеждаш толкова дебела?“ Бъдещата майка, очарована от смелостта на детето, отговаря: „Имам бебе вътре в мен!“ Изглеждайки объркано, момчето след това пита: „Добро ли е бебето?“ „Да“, отговаря бременната жена. — Тогава защо го изядохте?

Родители и технологии

Любопитна майка използва новия си iPhone, за да изпрати съобщение на дъщеря си, за да зададе много важен въпрос. Текстът гласи: Какво означава IDK, ILY, TTYL? Не след дълго дъщерята му отговаря: „Не знам. Обичам те. Ще говорим по-късно“, на което майката отговаря: „Всичко е наред. Не се тревожи за това, ще попитам брат ти. И аз те обичам.'

кога беше пуснат fnaf 1

Шерлок и Уотсън отиват на къмпинг

Шерлок Холмс и Уотсън са на къмпинг. След добра сесия на пеене на Wonderwall около лагерния огън, те се оттеглят в спалните си чували. Няколко часа по-късно Шерлок се събужда и бута Уотсън да се събуди. Уотсън мрачно пита: „Какво?“ „Уотсън, погледни към небето и ми кажи какво виждаш.“ Уотсън мисли за това за минута, като бърше очите си. „Виждам милиони звезди“, отговаря Уотсън. — Какво ти говори това? — пита Шерлок. „Е, астрономически, това ми казва, че има милиони галактики. Астрологически виждам, че Сатурн е в Дева. Богословски виждам, че Бог е всемогъщ, а ние сме незначителни. Какво ти казва, Холмс? Шерлок мълчи няколко секунди. — Казва ми, че някой е откраднал палатката ни.

Лампа уби динозаврите

Трима динозавра се натъкват на магическа лампа. Първият динозавър го разтрива и се появява джин. „Имам три желания. По един за всеки от вас“, казва джинът. Първият динозавър не се поколеба пред молбата си „Добре, ще имам голямо, сочно парче месо.“ Веднага пред него се появява голямо, сочно парче месо. Мигновено завиждащ, вторият динозавър говори. „Е, искам душ от месо!“ Щом изрече желанието си, върху него се изсипва дъжд от месо. Третият динозавър, за да не бъде изпреварен, трябва да помисли за секунда какво би могло да бъде по-добро от душ с месо. — Аха, разбрах! провъзгласява той. „Ще взема по-месен душ!“

Гадателката и жабата

Една жаба решава да посети врачка, за да разбере дали някога ще намери своята принцеса. Гадателката чете дланта му и след няколко кратки размишления започва да чете. „Имам добри новини и лоши новини. Кое бихте искали да чуете първо? Жабата, загрижена за възможността за истинска любов, първо избира добрите новини. „Ще срещнеш най-красивото момиче“, казва гадателката. „Тя ще се заинтересува много от теб и ще знае всичко, което може да се знае за теб. Ще й се отвориш и ще й дадеш сърцето си. Доволна, жабата след това предпазливо пита за така наречените лоши новини. На това гадателката отговаря: „Ще се срещнете с нея в час по биология“.